|
|
|
|
|
|
|
|
Идет Штирлиц по темному переулку. Слышит - сзади кто-то крадется.
- Проклятый свинец везде догонит,- сказал он и спрятался в темном подъезде. СВИНец, хрюкая, пробежал мимо.
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Мы знаем много немецких автомобилей, которые задают тон всему мировому автопрому, а другим компаниям лишь остается завидовать мощности двигателей BMW, роскоши Mercedes-Benz, практичности и долговечности автомобилей Audi и доступности «народного» автомобиля Volkswagen. Но есть еще в Германии и марка Opel, которая никогда особо не выделялась среди своих нескромных земляков, но, в то же время, каждый россиянин знает о ее существовании, знает, что производимые ею машины довольно популярны и пользуются спросом, знает даже самую известную модель Vectra, но никак не может понять, почему же при выборе своего будущего автомобиля марка Opel всплывает в перенапряженном мозгу лишь после того, как все варианты перебраны и оценены.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 К сожалению, такие простые радости жизни, как быстрый и точный отклик автомобиля, его прочный контакт с дорогой и хорошо отцентрованное рулевое управление теряют свой неповторимый шарм в условиях городской езды. Поэтому, в данной ситуации вам ничего не остается, кроме как искать другие особенности и преимущества в автомобиле. Впрочем, вы найдете их в Acura TSX 2009. Если вы едете по шоссе и вам скучно, подсоедините и запустите ваш iPod и наслаждайтесь вашей любимой музыкой, наблюдая список треков на экранчике GPS-навигатора. В то время, пока изо всех 10 колонок Panasonic доносятся песни Coldplay (или чего-нибудь другого, на ваш вкус), вы увидите на экранчике карты и получите предупреждение о случившейся аварии в миле впереди вас. И вместо того, чтобы поехать прямо и попасть большую пробку, как это сделает большинство едущих по соседству с вами водителей, благополучно свернете на другую дорогу. Параллельно с этим вы можете отдать машине указание «позвонить Дженнифер», чтобы она не беспокоилась, если опоздаете на свидание с ней. Вы можете сказать ей, чтобы она захватила шарф, ибо чудо-машина Acura TSX предсказывает прохладную погоду и туман. Затем, по просьбе Джен вы отдаете команду машине найти какой-нибудь хороший ресторанчик поблизости. Впрочем, если вам нет особой нужды куда-то спешить и искать ресторанчики, потому что у вас нет никакой Дженнифер, то все равно, я думаю, вам нравится то, что вы являетесь обладателем такого чудесного автомобиля. Но рано или поздно вам все же захочется кроме всех этих hi-tech наворотов, насладиться обычным хорошим и качественным вождением автомобиля. Но, увы, оказывается 2009 Acura TSX в этой сфере не очень то и хороша.
|
|
|
|
|
|
|
