Идет Штирлиц по темному переулку. Слышит - сзади кто-то крадется.
- Проклятый свинец везде догонит,- сказал он и спрятался в темном подъезде. СВИНец, хрюкая, пробежал мимо.
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА!
Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Улыбка – не правда ли самое приятное зрелище для ваших глаз? Улыбка настигает нас во время упоительной беседы в веселой компании, во время прогулки по улице, когда вы улыбаетесь миру и, конечно же, при прочтении анекдотов, которые заставляют нас звонко смеяться. Разве это не прекрасно? Смех от всей души, искренний детский смех или же сдержанное веселье взрослого человека – всё это та часть нашей жизни, которая добавляет позитива, который формирует положительные эмоции, ведь именно их нам так часто не хватает.
Если кто хоть раз ездил на поезде "Россия" то видел надпись на одном из вагонов "Россия Москва-Владивосток 40 лет в пути".
Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!
решили доктор вацин (в) с шерлоком хоумсам(Х) сездить на природу по охотится, порыбачить водочки попить. приехали разбили палатку, день ходили рыбачили, охотились вечером у костра посидели и лигли спать. ночью (х) просыпается нервно закуривает трубку и начинает будить (В)
-(х) вацин!
тот спит
-(х)вацин!!!
-(в) да хоумс?
-(х) вацин очем вам говарят эти звезды?
-(В) нунезнаю можетбыть о том что завтра будет хорошая погода
-(Х) вацин вы критин! эти звезды говарят о том что у нас спиздили палатку!!!
Дюжина альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги... продали все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки старший и говорит- Пора идти.
-Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!!
- Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я первым пойду!
Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и говорит-
- Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то ЕПЛЯ получается!!!
Два друга Петя и Миша в лагере ночевали в палатках. Пете снится что к ним в палатку входит ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК и говорит Петя вставай, Петя небуду ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит вставай а то убью Петя встал. ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит одевайся , Петя небуду одевайся а то убью Петя оделся. ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит пошли Петя небуду пошли а то убью. Они пошли, пришли на кладбище встали возле магилы. ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит капай , Петя небуду капай а то убью Петя начал капать. Раскопал, перед ним лежит скелет ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит ешь Петя небуду ешь а то убью Петя начал есть. Сьел пол скилета Миша его будет Петя вставай, ты уже третий матрас доедаешь.
Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким непрэлычным и пошлым именым...
- Вах! Какым?!
- Дай вспомныть... Э-э-э... мистер пыдор... нэт... не то, таварыш гомык... нэт... э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?!!
- Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне понравилось!!!
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как это?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, больше уже не можем, #би его сам!
Симпатичный молодой человек, 30 лет, спортивного телосложения, высшее образование, хорошо обеспечен, имею машину BMW последней модели, дом в Риме, квартиру в Лосанжелесе, дачу под Парижем, не жадный, с чувством юмора, ничего не продаю, ничего не меняю, я просто хвастаюся!
