Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
Выпущен новый бездверный вариант Запорожца с увеличенной вместимостью.
Какой пульт выключает все телевизоры? Пульт с ядерной кнопкой...
На заборе дачи нового русского табличка:
„Стой! Загрызалово!“.
„Дальше идти загрызалевно“, - подумал вор.
Голос за кадром в начале фильма.
-Штирлица сразу раскололи, но его никто не трогал. Все знали, что идея Гитлера – бредовая.
Лебедь, рак и щука – это гаишник, врач и пожарный в одной машине, когда у государства мало денег.
Почему чукчи говорят все время „однако“?
Они тоже видели виллы Абрамовича по телевизору.
Гом-постер - плакат с Моисеевым.
-Что проблемой было Путину не пропустить на этих выборах Жирика в Думу?
-Если бы кто-нибудь умел развлекать депутатов лучше, не было бы проблемой.
Идёт солдатик с войны. Тут видит дом стоит.Он подходит к нему и стучится в дверь.Тут ему бабушка дверь то и открывает, и спрашивает:"Тебе чего сыночек?".Тут солдатик и отвечает:"Бабуля у вас водички можно попросить?"А она в ответ:"Да я вас знаю, щас воды,потом покорми,потом в постель ещё попроситесь." Солдатик:"Да нет, только водички" Она:"Ну хорошо" Проходят , она дала ему воды и говорит:"Ну ладно садись , покормлю тебя" Солдатик поел, наелся и говорит в зубах ковыряясь:" так что ты там, на счёт постели то говорила?"
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."
Разговаривают психолог и отец Вовочки:
- Вы слишком строги с вашим сыном.
- Почему?
- Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: "Вова Перестань".
- Изыди, user, я в печали, -вздохнул компьютер и отключился.
Вовочка сидит за компом. Входит папа:
- Вова, ты уроки сделал?
- нет.
- сейчас как встану на табуретку и уши надеру!
Дама на приеме у доктора:
Доктор, помогите,меня муж не удовлетворяет!
- Заведите себе любовника
- Да есть, и он не удовлетворяет
- Ну двух заведите
- Да у меня их пятеро
- Да,странная вы женщина...
- И я говорю странная, а все блядь, да блядь.
КАк,то раз застряли две блондинки в лифте.одна другой говорит .Маша мы застряли давай покричим вместе . другая:а давай .Кричат :вместе , вместе,
русалка села на шпагат
Вовочка приходит домой: - Мама,а я бабушку видел.
-Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице
Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем?
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
Мужики бухают, общаются.
Один другому говорит: - Слышь Вася, ты в горящую избу войдешь?
Вася: - Не-а!
Дальше бухают.
- А коня на скаку остановишь?
Вася: - Не-а!
- Вот Вася, за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба.
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Заблудился англичанин в лесу.Идет по лесу и кричит: "Ау-ау".Из берлоги вылезает сонный медведь и говорит: "Сэр,чего вы кричите?".Англичанин растерянно:"Сэр,я хотел что бы меня услышали".Медведь облизываясь: "Ну, Вас услышали.А принесет ли Вам это счастье?"
Нашел дед на берегу бутылку
Открывает - а там джин
Выпил дед - и его желание исполнилось
anekdotua. narod.ru
Artem Nio
по аллее идут сержант,прапорщик и генерал. вдруг в кустах голос:
-давай,давай ещё,а ну дай я!
генерал прапорщику говорит узнайте в чём дело! прапор сержанту! сержант в кусты нырк. опять голос:
-давай,давай ещё,а ну дай я!
Генерал опять вчём дело!прапорщик в кусты нырк голос опять:
-давай,давай ещё,а ну дай я!
генерал сам в кусты и видит.
Стоят двое солдат,сержант и прапорщик бросают кирпич в воду.
товарищ генерал понять не можем кирпич квадратный а круги от него круглые?
генерал -давай,давай ещё,а ну дай я!
